あの子を泣かせたのは自分かもしれないよってお話😶

まやです💡

虐待のニュースが続いてます。

わたしね、今まで虐待のニュース見ても

そこまで掘り下げて考えることなかったのよ。

でも、最近。

亡くなった子供ちゃんのことが頭から離れないのよ。

世の中、虐待だけではなくて交通事故でなくなったりする子供ちゃんもいてるし海外には飢餓に苦しむ子供ちゃんもいる。

それなのにこの虐待で亡くなった子供ちゃんの魂がすぐ近くにあるのかなってくらいしばらくずっと涙が止まらんくってね。

それって、偽善的な『可哀想に…』ではないのよ。それは気持ち悪いやろ？

可哀想かどうかは本人にしかわからない。

だからね、わたしは世間が言う

『親はクソ』とかの親叩きには全く興味ないのよ。その怒りで涙が湧いてきたのでもない。

親を叩きたい人って、愛がないなとさえ思うよ。叩いても起こってしまったことは事実やし、家族のことは家族にしかわからない。

表面のニュースだけみて、『親が悪い！』って言ったってなんも解決にならんし。

叩くことが目的ではないでしょうよ。

じゃあなんでこんなに想いが溢れるのか。

見てもないのに何度も何度も、亡くなる瞬間の彼女の姿を想像してしまう。。

そして、わかったんですね。

彼女をそうさせてしまったのはわたしの責任でもあると。

これ、文章にしたらほんと真意を伝えるの難しいんやけど…。

虐待っていろんな要素が絡んで起こるよね？

父親がDVならその父親がDVになった原因ってある。

母親が服従体質ならそうなってしまった原因も必ずある。

そしてその原因を『世間』が作ってること、大いにあるよ。つまり、世間もわたしね。

例えば、DVすることが愛！って勘違いしてる人

DVすることでしか自分を満たさせない人

彼が彼女が狂人化してるのってきっと『環境』のせいよね。

小さい頃なにかしよう！としたときに、『それは間違ってるからこうしなさい』って親に、そして、世間に言われて個性が潰れた子。

そしてそれはそのまま、別の形になった姿を現してしまう。それが、暴力。束縛。

もちろん、そんなことがあったって強く生きて自分を貫かないとだめなんやけどそれってなかなか難しい。

そして、どうしてもわかりやすい事件化してしまったことしか日の目を浴びませんがこんなことはポコポコいろんな場面で起こってますよ。

例えば恋愛で悩む女性も同じよ。

小さい頃の親の愛情がもらえなかったり反対に愛をもらいすぎて別の方向いっちゃった女性。

『わたしは愛されない』がそのまま現実となる。

そして自分の望む結果にならなくて人を恨んだりしちゃう。

そしてその恨みが世に放たれてまた、誰かがその恨みを受け取る。。

それさ、元を辿れば間違った道徳観が元凶じゃないか？

親もそのまた親も世間も、

みんな

『我慢しなさい』『人に迷惑かけちゃだめ』 『美しく行きなさい』『本音出しちゃだめ』

そうやって育てられた。

そしてそこを外れると、袋叩きにあう。

それを良し！としてきたのは誰？

わたしだ。

紛れもない。

世間を分解するとわたしに行き着く。

わたしが声を大にして

『わたしは本音で生きます』

って豪語して自分に集中してりゃ、

あの子はあんな目に合わなかったかもね。

そんな自分に情けなくなり涙が出たのよね。

地球に生きてる以上、関係ない人とかいないからね。

もちろん、わたしもここ数年、自分のこと集中して生きてきたつもりです。

けどやっぱりこんなことが起こる以上、まだまだなのよね。

ほんと、何を握りしめてるんやろなって思うし悩んで遊んでる時間なんてないんよね。

これぞ、時間のムダ。

自分を攻めてるわけではないし誰かを救おう！と思ってる訳でもない。

ただ、自分らしく生きてない瞬間が1秒でもある自分に喝を入れたくなった。

そしてみんな全員、そうやって自分らしく生きることができれば必ず幸せなオーラが流れる地球になる。

今の地球がダメというわけでもない。より良くなるってこと。

ちゃんと、

『自分らしく生きることがあなたのやるべき事』

って子供たちに伝えていける大人でいたい。

てか、いる。これは絶対！

だから、恋愛で悩む女性をほっときたくないねんな。

『めんどくてヤバいやつ』と決めることは簡単。

でも、そんなことでけへんな。

だからといって自分が甘える対象になるのも全然違うしな。

しかしそこから私がなにができるか？ってまだ思いつかないから頑張りたい。

引き締めていかななあ。